博猫游戏娱乐中心-孩子到底要穷养还是富养?43中老师给出终极答案,太有道理了!

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博猫游戏娱乐中心-孩子到底要穷养还是富养?43中老师给出终极答案,太有道理了!

博猫游戏娱乐中心,“女儿要富养,这样眼界开阔,成长中不会轻易被诱惑;儿子要穷养,则是磨炼意志力,培养他的责任感,将来可以挑起重任……”

生活中,你也被上面这种“穷养男富养女”的言论洗脑过吗?想不想知道,在教育工作者眼里,对此又怎么看呢?

下面是一位来自石家庄第四十三中学,从教30多年的老师的感触和分享,相信看完你会对这个观点有新的认识。

■教过的班上,有个“穷养男富养女”的反例

我们学校是私立学校,学费比较高,大多数孩子的家庭收入也是比较高的。

■资料图片

十几年前,我教过一个女孩儿,他父母和祖父母都是业内高管,家庭条件相当好。但她的手表、衣服、鞋子,都是妈妈从批发市场或者早市上买来的便宜货。女孩儿总是自在地说:“没啥呀,有什么区别吗?”

她有一个习惯:一到大课间就会到走廊里把开着的灯一一关掉;体育课后大家一起到洗手间洗手,她会在同学们梳理头发时,帮她们关掉水龙头。她说:“天亮了开着灯太浪费;不用的水龙头滴着水太浪费。”

再后来,我观察过我任课的另外一个班上的两名班长和他们的爸爸妈妈,非常有趣:男生班长阳光帅气率真热情,总是穿名牌,用名牌。他妈妈坦然地说,在经济条件允许的情况下,给孩子穿得舒适一点、体面一点,没有什么不好。

班上一个同学重病需要筹集巨款,这名男生悉数拿出自己的压岁钱,他的妈妈也几次慷概解囊。同样,女孩儿也毫不吝啬,她爸爸还专门为我们的公益活动写了一首诗——《期待四十三天》。

他们分明是穷养男富养女的反例,他们的父母甚至没有太过考虑孩子成长中物质条件有着怎样的作用,至于“穷”着生活还是“富”着生活,只是他们的一种习惯,自自然然,也自自在在。

■父母的财富观,直接影响孩子的心理发展

坚持富养女儿的人,认为富养了的女儿就不会被一块蛋糕哄走。这个逻辑显然是说不通的:如果富养是为了不被一块蛋糕哄走,那被几块蛋糕哄走才算富养成功呢?

诸如此类,听上去不过是想用富养的女儿去交换一个等价的“物质男”而已,而我们的“物质男”又偏偏是被穷养出来的,很难舍得在物质生活上投资。真是好不矛盾!

尤其是那些把自己的生活水平降低到温饱线,去为女儿创造公主式的生活条件的爸爸妈妈,最后究竟换来了女儿的高贵气质还是虚荣矫情,都极不确定,能否钓到“金龟婚”更是未知数。

那么穷养男呢?是不是穷了生活就可以砥砺精神和心智呢?想想也觉得哪里不通:难道一个家庭里要执行两套生活标准,穷孩子富大人?那么穷养有没有一个时间节点,穷养到几岁就可以了呢?

再者,大人的精神是不是也需要穷养来砥砺一下呢?大家一起穷怎么样?这似乎更不通,父母努力工作赚钱的目的不就是提升家人的生活品质吗?

所以穷养男孩儿,这样的家庭想想就尴尬。

而且,所有穷养的孩子就都品格坚毅、品性优良了吗?当然没有,要不然“面币吃面”的“赵德汉”们又是怎么产生的呢?这几年为什么又开始出现“寒门再难出贵子”的讨论?

■电视剧《人民的名义》剧照

也有人说穷养是为了给孩子挫折教育,这个更奇怪了。难道孩子日常的考试、种种辅导班和兴趣班的奔波忙碌、亲子关系、同学关系、师生关系就都是一帆风顺的,就没有挫折以资学习,非得要人为地制造一些挫折给孩子?

经济上的贫乏或富有不能从根本上决定家庭教育的质量,而父母对于财富的执着或者对贫穷的恐惧和耻感,则会直接影响孩子的心理发展。

■培养“精神富足”的孩子,需要四个条件

古训“穷养男富养女”的“穷”和“富”,显然不能单纯理解为经济上的贫富,在现实生活里,也不能按照性别做明确区分。因为社会进步到今天,男女两性对社会生活的参与以及在家庭里所承担的工作已经大体一致。

所以对男孩儿女孩儿的培养目标也是大体一致的。

我们再来看看前面讲到的性别不同、性格各异的孩子,他们身上有着相似的东西:精神富足、个性独立、品格坚毅。

穿名牌的不为炫富,极节俭的也不觉匮乏。我观察到的那些和他们具备一样特点的孩子,他们的家庭在很多地方也有相似之处,大致可以总结为这样几个方面——

●保持良好的夫妻关系

孩子会从父母相处的模式里习得与自己、与他人、与困境相处的模式。良好稳固的夫妻关系,是孩子安全感的主要来源,是孩子形成稳定有序的内心世界的重要土壤。

央视播放的纪录片《镜子》曾在朋友圈刷屏,看几个孩子声嘶力竭、面容扭曲、充满仇恨,看几个家庭剑拔弩张、硝烟弥漫、充满隔膜,实在太沉重。

在18岁高三学生张钊的记忆中,爸爸笑的时候很少,“他跟我妈在一起的时候,除了吵架就是吵架,跟我在一起的时候,除了看电视就是看电视。”在和父母的冲突中,张钊几次想自杀。

■纪录片《镜子》剧照

我们当然愿意所有的家庭都稳定和谐,但是很多家庭夫妻关系并不是那么理想,或者在某些时候不理想。如果是这样,建议夫妻双方尽量不争吵、不冷战,一旦发生争吵、冷战,事后也尽量用积极的方式去解决。

要让孩子明白:这是爸爸妈妈之间的事情,爸爸妈妈遇到了相处的难题,这并不影响爸爸妈妈爱孩子,爸爸妈妈的恶劣关系跟孩子无关,不需要他承担责任。切不可把孩子变成自己要挟对方的筹码,或者把孩子拉过来做自己的同盟,无论何时,夫妻双方都要表达出对彼此的尊重。

●给孩子无条件的爱、欣赏和信任

孩子刚刚出生的时候,我们爱他生命本来的样子,可是后来,父母的爱常常会附加一些条件:“你不回家我就不喜欢你了”“你再哭,妈妈就不要你了”“你怎么才考这么点分,真丢人”……

我们总是需要他做到什么或者长成什么样子,达到这样的标准,才会爱他,孩子怎么能建立安全感、获得自我价值感呢?

有次家长会时我安排家长发言,一位妈妈的发言稿里有这样一段话:“我从来没有因为孩子成绩不理想而责备过她,更没有因为孩子的成绩高与低而更亲近或者冷落她,尤其不因为孩子成绩不理想给她脸色看。我希望自己传递给孩子的是这样的信息:妈妈爱你,就因为你是妈妈的女儿,没有任何的附加条件。”

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我感觉,这样表达自己的爱,除了让孩子了解她在我心中的地位,也在很大程度上决定了孩子的自我认同。因为孩子小时候常常是通过妈妈的眼睛来观察自己的,只有她感觉到妈妈眼里的自己是可爱的,她才会认同自己、爱自己。

的确,一个生活在这样充足的母爱里的孩子,内心世界会充盈饱满柔,软而有力量,投射到外界的,也必然是丰富和美好。

●致力打开孩子的眼界

这几年有句话很流行:生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。

我们当然不是鼓励大家盲目去追求“诗与远方”,但是爸爸妈妈可以在“诗和远方”里,让孩子看见他人生发展的边界,看到人生的各种可能性。

我们每个人的生活范围和经历都是有限的,这必然限制孩子的发展,见过越多不一样的生活和人生的孩子,给自己的人生设限也就越少,他人生的可能性就越多。

有着开阔胸襟和包容态度的爸爸妈妈,才会允许各种可能性的存在。

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从这个意义上说,爸爸妈妈应该在经济条件允许的情况下,尽可能地带孩子去看世界的多样性,尽可能地用各种书打开孩子的眼界,让他在书中与不同的人对话,在对话中更多地发现自己、发展自己。

●把孩子生活的主动权和选择权交给孩子

我们带孩子看了那么多别人的生活,绝不是为了让他复制别人的人生或者父母的人生,而是让他看到自己发展的可能性,最大化自己人生的边界。

没有人能够穷尽所有的知识,但是在追求知识和提升能力的过程中,孩子可以形成独立思考的能力和完整的人格,这样才能在选择的时候,减少甚至杜绝大脑被他人或自己禁锢。

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稳固的关系、流动的爱、独立的思考、开阔的视野所培养出来的孩子,不论性别,必定精神富足、个性独立、品格坚毅。

这样的孩子才能在繁华和喧嚣之中听到自己心灵的声音,知道自己的需要,也有能力达到自己的目标。即便一时不能达到,也可以承担这个后果,并继续为之努力或者选择调整方向。

至于经济上,我主张量力而行和顺其自然。我们很难保证孩子一生富有,“穷养”“富养”不过是为了孩子有一天能独立面对世间的一切,包括艰难的抉择和困顿的境界。

所以,愿每一个孩子都心灵富足。

■不止穷养富养,30年教学经验都写进这本书

怎么样,看完上面的分析,你还认同“穷养男富养女”吗?对于如何正确教育孩子,你是不是有了更多的想法呢?

其实,这篇文章选自《这样爱你刚刚好——一个心理咨询师、班主任的智慧宝典》。作者谷静,石家庄43中老师、语文学科主任、省级优秀班主任、市级教书育人楷模、二级心理咨询师。

■作者:谷静■出版社:河北教育出版社

本书由河北教育出版社出版,入选《中国教育报》2018年度教师喜爱的100本书,不久前又入选第六届“我最喜爱的河北十佳图书”评选活动十佳图书。

谷静老师从教30多年,她教出的学生有的考入清华、北大、浙大,有的进入剑桥、哥伦比亚、普林斯顿,可谓桃李满天下。她允许女儿不刷题,不上课外班,周末睡到自然醒。2016年,她的女儿垚垚先后被多伦多大学和北京大学录取,目前在北大就读。

■谷静老师和学生们

■谷静老师和女儿

关于教育孩子,谷静老师有很多行之有效的真知灼见,且不同于眼下一些流行的说法。比如很多人都头疼青春期孩子的“叛逆”,家里整天像打仗一样,但谷静老师说——

在孩子青春期“叛逆”的时候,我们要跟孩子站在一起,共同面对他成长中的困难和难题,允许他有一些试探,有一些错误,对权威、对父母有一些冲撞,那家庭里“作战”的氛围就可能改变了。

对于青春期“叛逆”,谷静老师也有不同的看法——

孩子们一开始是通过看爸爸妈妈来认识这个世界的,当他长到十三四岁,跟世界的接触越来越多的时候,他看世界的角度也越来越多。当他自己的眼睛开始观察、他自己的心灵开始思考的时候,他可能对世界有了不一样的认识。他不是在叛逆,他只是在调整自己对世界的认识。

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那应该怎么办呢?

这个时候,如果我们站在“过来人”的角度,更多地评价和指导(当然,孩子也需要评价和指导),孩子就会敏锐地觉察到“我妈妈来指导我了、批评我了”,他就会马上变小。你在使劲儿让他变小,而他在使劲儿成长,这时候可能就会发生一些问题。

还是那句话,当我们关注的核心是“人”的时候,当我们期待孩子用自己的方式去跟这个世界交流的时候,我们的方法就变了,孩子自然也就会发生转变。

这种心态的转变,也适用于面对孩子的成绩时。家长们不要只关注孩子的分数、成绩,而应该更多关注的是人。当人是目标、分数不是目标的时候,我们的方法自然会发生改变。谷静老师一再强调,根本问题不是方法的问题,而是心态的问题。

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这些经过几十年实践总结出的宝贵经验,谷静老师毫无保留地写进了《这样爱你刚刚好》一书中。

该书也获河北省教育科学研究所所长马振行作序推荐,他说:“书中很少涉猎抽象的教育理念,而是精选身边鲜活的教育故事。透过故事的一些情节,家长可以看到自己和自己的孩子,可以零距离了解孩子在学校的学习和生活,可以感悟到一些有价值的可资借鉴的教育方法,还能知晓作为家长所应具备的素养和能力。谷老师的视角是独特的,分析是透彻的,方法是具体的。”

可以说,这是一本为家长答疑解惑的“家庭教育百科全书”。如果你在养育孩子方面有什么困扰,就赶快来翻翻这本书吧!

■文/河北青年报记者张翠平

■编辑/张翠平

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